detta fält måste fyllas i
Men jag är så rädd att det aldrig kommer att bli så, jag vet inte om jag någonsin kommer att känna så. jag önskar att du vore här, att du vore min. när jag är med dig, skrattar jag och jag ler varje gång jag ser dig, jag ler i smyg när jag ligger där på ditt bröst, för jag är kär, jag är förälskad och jag hade dig. jag var lycklig, jag litar på dig, jag har bara några saker i bagaget som gör att jag blir rädd ibland. precis som att du hade saker i bagaget.., men jag förstår, jag accepterar dig. jag gjorde fel och fuck förlåt. vad kan jag göra? jag gör vad som helst :'(
för övrigt så är jag så jävla trött på mitt liv så jag tror jag dör. jag blir sämre och sämre för var dag, vad har jag för mening med livet? jag är fan inte ens gammal förtjänar jag att må såhär? jag vill flytta till dig, framtid med dig är det jag vill ha..
vill somna in och aldrig vakna igen.
MVH endelavmig
ps. I love you
dagar blir veckor, veckor blir månader....
var nere på en affär här nere, as najs kan bara peka på vad jag ska ha så sätter dom ner kläderna i en påse. förövrigt är det inte världens snyggaste kläder där men det är sköna tjocktröjor och sånt. sen om ngra timmar så går jag och hämtar min bil. som är nytvättad och fixad och allt! skönt.
satt och pratade med min moster i två timmar. kändes skönt, vi snackade om allt möjligt. och hon sa att jag var väldigt lik henne när hon var ung. svartsjuka som tar över, rädslan för att förlora folk, deprissioner, tanken på attt man är värdelös och att man borde bara dö. rätt skönt var det faktiskt. ända gången jag verkligen började gråta vad när jag pratade om dig.. om hur mkt jag älskade dig och att jag gjort så mkt fel som jag inte kan ta tillbaka men att jag vill ha dig vid min sida, för jag älskar dig. vill ge dig allt och mkt mer, jag älskar dig n. otroligt mkt, förlåt för allt. vi skulle ut och resa i sommar,.. deet kanske inte blir av, klarar inte av den tanken. :(klarar inte av tanken på att dagar blir veckor, veckor blir månader och månder blir år utan dig. det går inte, måste ha dig vid min sida för att klara detta, för att bli lycklig igen våga älska och våga att bli älskad.
MVH endelavmig
ps. I love you
sjätte augusti tvåtusentio
förövrigt så är jag i skellefteå, fixa allt med bilen idag, försöka fördriva tiden med ngt, sen köra raka vägen hem.. helvetes skit, jag fick förhoppnngar om att vi nog skulle ses och ne nu körde det sig. fucking skit. jävla fan bajspisse skit. ah.. kul
ha de bra
MVH endelavmig
ps. I love you
bab
dag åtta.. sju?... no idea
dag åtta. ikväll blir det att sätta sig på flyget till skellefteå. fredag så är man i umeå/sundsvall och allt däremellan. lördag är jag ev. i västerås eller pågväg hem. hoppas innerligt på det först nämnda. jag mår rätt okej idag, var hos psykologen igår. var jobbigt hade inte lust och prata, visste inte vad jag skulle säga det blev pinsamma tystnader, han var skelögd också, väldigt skelögd... kan de bli värre.. .. eller vwet inte om det är dag åtta eller sju tror det är dag åtta.. har helt tappat räkningen.
jag vill iväg, vill inte komma tillbaka. jag vill försvinna bara poff! börja om, vara själv. inse att jag är jag och jag inte kan ändra på det, vissa mår dåligt och vissa mår bra. that's life. göra saker jag vill göra, samtidigt som jag vill vara hemma, vara hos dom två jag vet aldrig kommer lämna mig oavsett vad jag gör. men jag sårar er, jag sviker er genom att vara såhär. jag är självvisk och tänker bara på hur jag själv mår, jag skriker åt er.. förlåt. förlåt allihopa för hur jag är. jag vill inte vara så här, jag har skaffat hjälp nu. men jag är fortf den jag är.., älskar ni mig för den jag är? eller den jag varit? vem har jag varit? vem är jag nu? jag vet inte.. jag vet ngra saker. mamma och pappa jag älskar er, jag är otroligt lyckligt lottad med er och tack för att jag vet att ni aldrig kommer att lämna mig.
min bästa vän, tack för att du finns där fast det går perioder där vi knappt snackar och ses. jag vet att du mår dåligt också och jag hoppas du vet att jag finns där för dig också. att du inte tror att jag bara tar. jah hoppas inte det, säg till isf. jag älskar dig.
och du, du med stort N, du får mig att känna massor med känslor jag aldrig gjort förut. känner mig accepterad, lugn, trygg, glad, lycklig & framförallt älskad. vill inte vara en dag utan dig. jag har gjort fel, fuckat upp rejält. men jag som låten ger dig morgon, jag ger dig min dag. vill ge dig allt jag har att erbjuda och lite till. vill resa med dig i sommar.. flytta närmre. vill allt. du, du får mig att fortsätta en dag till. <3 i love you.
MVH endelavmig
ps. I love you
dag sju
vädret är fint idag iallafall! blå himmel och allting (:
ps. I love you
tog körkortet idag :)
dag sex idag. klarade körkortet, var i skolan, sen käkade jag på resturang. mådde bra :)
nu börjar de gå neråt igen.. är jag ensam?..
MVH endelavmig
ps. I love you
förlåt
vad gör man när inte förlåt räcker till?
de var allt.
MVH endelavmig
magneter
Dag 5.
Skit dag igår som går och se på förra inlägget, skit dag idag fram tills vid två. två började jag se i rymden finns inga känslor, ja jag är seg. men fan jag är som simon. shit alltså, inte asbergers delen då. men ooh vad bra den vad. och jag ska börja tänka oss som magneter. det är våra olikheter som gör att vi passar ihop n. eller jag vill iallafall tro det, jo det gör vi.
förövrigt så körde jag in i ett stängsel med bilen idag.
MVH endelavmig
ps. i love you
FINITO
skitdag idag, eller ska man kanske skriva igår.
dag fem idag? har fan ingen koll, men ja tror det är det.. JÄVLA SKIT MÖG FAN.
pissar på livet fan.. inte nog med att jag pissar på livet, varför kan aldrig något gå ens jävla väg?! varför ska man behöva vara knäpp i huvudet, ta medeciner, ha hjälp, vara rädd för allt jävla skit och mög som finns runt om?! va? man föds fan för att livet ska vara kasst, jaa ååh för att du ska kunna uppskatta dom bra stunderna. Men fuck bullshit. Ska man behöva må så jävla dåligt för att uppskatta de små stunderna som nu är så ytterst få pågrund av att man är helt psyko?! 6 augusti. 27 augusti. 19 november - 28 november. 26 december - 8 januari. osv, fantastiska stunder. stunder jag aldrig kommer att glömma, dagar jag aldrig kommer att glömma. Men är det det liksom? Är det done, slut, finito? skit är vad det är, bullshit att tiden kommer läka alla jävla sår. jag mår fan inte sämre än många andra, inte ens i närheten. mitt problem är att jag är ett jävla psykoffer som skulle gjort mkt bättre i att dö. Men nej fan då kommer lilla skit jag fram och säger stopp, jag vill inte dö. ring pappa och be om hjälp. ÅH, man kan fan då aldrig vara bra nog till något. ALDRIG
så, tack nu fick jag skriva av mig. fan vad skönt.
godnatt fan, just nu skulle jag varit drunk som fan, på en fin liten 18 årsfest. men nej nej. inte de ne
hahaha patetisk jag är fan.
MVH endelavmig
helvete
fuck liv.
N.S
Så nu har jag varit runt i nån timme med mamma och pappa, helt slut körd är jag. skulle kunna ligga i sängen i fem år nu känns det som. gud vad jag skulle vilja vara med filmen på femman. :) någon barnfilm.
fortfarande väldigt seg i huvudet, det går i slowmotion och snabbspolning. + det börjar smaka illa att röka! NU ÄR DU ALLT GLAD VA..
Känner mig helt ensam, allt finns runt mig men ändå står jag här. & det är som ingen är här. Ingen rör min själv, håller om mitt hjärta, allt borde varit annourlunda. Allt skulle vara annorlunda ifall jag inte var som jag är..
n.s <3
MVH endelavmig
återigen sjätteaugustitvåtusentio
TYdligen så ska jag med och kolla sånna kontaktuttag, för mamma vill inte ha fula. så jag måste hjälpa att hitta några snygga? big deal, det är kåpor till kontaktuttag. sen ska jag godkänna kaklet som vi ska ha i köket. ärligt talat så orkar jag inte. jag orkar inte vara utanför huset eller utanför husets gränser. det vill säga, jag kan vara i trädgården och röka. Men längre än så orkar jag inte. Men jag fick henne att tillslut gå med på att ifall jag följer med ska vi åka och kolla på mina blåa skönheter på scorett. fantastiskt fina är dom.
börjat få nikokick på morgonen av ciggen. hm.. inte roligt.
jag har så mycket jag måste tänka på egentligen, så mycket jag ska göra. men jag orkar inte, livet är mörkt just nu. när jag sitter här på sängen just nu så känns det verkligen som att ingenting kommer att fixa det. absolut ingenting, min rädsla kommer alltid vara kvar, min tanke på att ingen kan älska mig på riktigt kommer alltid finnas där, minnen från saker som hänt förr kommer alltid finnas där, hur mycket jag än försöker att redera dom. känslan att vara knäpp och frustrerad av allt finns där, känslan av att inte längta till ens en dag framåt, det kommer alltid att vara så.
Jag behöver någon, dig min älskling, som finns här, som får mig att känna motsatsen till allt det jag känner nu. Jag trodde jag aldrig skulle förlora dig, det var på grund av mig. Jag kände att du älskade mig, när du inte är här, när du inte är min har jag förlorat hoppet igen, tryggheten i dina armar att jag kommer klara detta, har jag förlorat värmen ifrån, endast på natten när jag drömmer kan jag få för mig att jag är trygg igen, i dina armar. minnen från förr var som bortflugna, jag började tänka på framtiden och jag längtade till varje morgon på kvällen, för då visst jag att jag skulle få snacka med dig. jag längtade till varje gång jag skulle få sitta på tåget så länge för att träffa dig, jag längtade tills jag hade slutat skolan, så jag kunde få vara nära dig, hela tiden..
just det, jag fick tre match på lägenheter i morse, SURT! en såg jätte trevlig ut, två rum och kök, balkong mot syd, stora fönster och nära till stan. Nyrenoverat kök. vill ha, men nee..
Kan det vara så att vi egentligen överskattar att hjälpa alla som mår så dåligt pågrund av att dom har det så dåligt? Detta är bara en teori, inget jag står för helt. Jag menar, ofta är det så att pågrund av att jag har pengar, jag har en villa, jag har det man behöver och lite mer. Så är det inte okej för mig att må dåligt, det är inte okej för mig att må dåligt pågrund av att jag har så många vänner och har en familj som älskar mig och jag har en hel framtid med möjligheter framför mig. Då är jag tydligen bortskämd och tar allting förgivet och hittan och dittan. Men saker som får dig och må dåligt, måste det bero på hur mycket saker du har? Saker som får dig och må dåligt har väl inte alltid med det materiella eller personer du har i din omgivning? Tycker det är sån bullshit att vi ska vara glada för det vi har. Hur kan då en familj som går på socialbidrag få må så himla dåligt och det är helt okej för alla andra, när vi har alla afrika barn? Nu är jag en sån som verkligen inte egntligen tycker om att ta upp afrikabarn, då jag alltid bli sur när någon säger men tänk på barnen i afrika. klarar inte av det, ska jag måsta gå och ha dåligt samvete åt deras vägnar bara på grund av att jag har mat? Ne. Men det jag vill komma till, vilket jag föklarat väldigt dåligt och svamligt nu när jag läser igenom det, så det spelar absolut ingen roll hur ställt du har det. Hur många vänner du har eller hur stor din kärlek inom familjen är. Vem som helst kan må dåligt, vem som helst kan bli galen och det är helt okej, oavsett vad. Oavsett läget med din omgivning. Det som finns kvar, efter du berättat, är dem som alltid kommer finnas där.. Och ge andra tid, det kan vara svårt att förstå att kanske någon man älskar mår dåligt, man vet inte hur man ska reagera, ska man vara sur, glad, ledsen. Det kan ta en vecka, två veckor innan dom inser att det är okej att må dåligt.
OKej scary, alla mina meningar bildar vita ringar runt om sig. :O
ska nog vila lite haha..
MVH endelavmig
madison
Nu ligger jag bara i sängen och försöker hitta något att titta på tv. Finns inget, speicellt inte om man inte har box inne på sitt rum "/ mått relativt bra idag. vill inte hoppas för mycket, men jag önskar att du hör av dig snart. jag saknar dig. behöver dig. förutom det så fyller min vän år idag! grattis. saknar dig. hoppas du har haft en underbar dag och önskar dig en fortsatt bra dag.
gud vad mycket terminator crap och sånt det är på tv nu. aldrig förstått mig på just sånna extrema filmer. samma sak som star warz och bond. aldrig sett och kommer inte se. försökt se bond en gång, men slutade efter en kvart. just det, sagan om ringen också, tappar intresset efter att jag sett en halv timme, just för att jag vet att det är typ hela två och en halvtimme kvar.
min bästa vän berättade för mig att det jag kände nu av medecinen som jag beskrev det sa hon att det lät som att jag var hög. kommer inte ihåg att det var så här jag kände mig då, (TESTADE), fuck paranoid jag blev. Nu känns allt bara antingen jätte snabbt eller as långsamt. Går ner för trappan, känns som det tar fem minuter. Går ner för trappan nästa gång kan kännas som jag gör de på mindre än en sekund. Slow motion vs. Rapid? hahah vad säger man..? snabbspolning.
Ska på möte hos psykolog och läkare på tisdag, ska snacka vad som hänt sen i tisdes. EN HEL TIMME. ööh, legat i sängen.. kollat tv, lite dator, legat i sängen, övningskört (y), ska jag säga det? för kan ju inte säga att jag övningskört ifall jag också säger att allt gått slowmotion/snabbspolning. eller?
Nere vid vårat kök som vi nu renoverar, så luktar det något som jag kommer ihåg från när jag var liten. Hemma hos någon så luktade det så hela tiden, hmmm.. hate it or love it? ingen aning.
Dag fyra i morgon, sex dagar till dubbla dosen. Tror jag kommit undan lindrigt med biverkningar, men peppar peppar ta i trä, det kanske kommer.
Sist vill jag bara säga att jag älskar dig. Förlåt för hur jag bettet mig, rädslan av att förlora dig gjorde mig galen. Vetandet av att du förtjänade bättre än mig, gjorde mig galen. Känslan av att älska dig mer än mycket annat, fick mig att göra galna saker.
Godnatt!
MVH endelavmig
vill veta hur man svarar på kommentarer.
jaha vad händer ikväll? vet inte, en sak vet jag att jag åt massor med mat till middag. fast nu har jag riktigt ont i magen, men det var värt det. börjar märka att jag ser lite suddigt eller vad man ska säga, kan inte koncentrera mig på en sak, ett lite längre tag.. utan att det blir lite blurrigt, kanske är medecinen som spökar. menmen, hahah. ikväll blir det att ligga i sängen. fantisera om att det var du som kommenterade.. vara glad ett tag. :)
MVH endelavmig
fredaag
Jag tror inte det var kempe great att övningsköra idag. fast jag klarade det absolut, men tror jag ska skippa det i ngn dag till. var inte alls lika koncentrerad som jag borde varit. fredag idag, skönt. vet inte varför det är skönt har varit hemma sen i onsdags men känns ändå skönt med ordet fredag. jag blev sur på pappa på affärern idag, han bara ja går du och hämtar cocacola? jag ba va fan ska vi har cocacola till, han ba ja men vi ska väl ha det ikv? jag bara varför?! en vardag:S? men sen så kom jag ju på att det var fredag. men jag hann bli riktigt sur. hihi förlåt pappa (:
börjar kämma ihop sig mot studenten. försöker att inte tänka på det så mycket vad som händer efter den, men samtidigt så är det ju rätt viktigt. men försöker nog ta dag för dag just nu. och så har man tjatat och tjatat på pappa och mamma länge om en resa utomlands för två i början av sommarlovet, som inte är ett sommarlov ioch med att det inte är skola efter, men ja sommarlov kallar jag det ändå. Jag har riktigt tjatat och tjatat & nu äntligen när jag fått igenom det, så har jag inte längre den jag bjöd med kvar. vad kan man önska sig ist? vet inte, det skulle vara undebart och speciellt.. va det du sa iaf.
ne fan, ni får ha en underbar fredag! (:
ska försöka ha det bra ja me.
MVH endelavmig
rolling in the deep
Tredje dagen idag, får se om jag märker något spec.
Såg framemot den tjugofemte, inte nu längre. Jag såg framemot påsklovet, inte nu längre. Vill ha något att se framemot, kan inte komma på något. Fyller nitton snart, har ingen lust att göra det.
Tror det blir skola på måndag igen, kanske blir skönt att göra något annat än att ligga i sängen. Antagligen, för jag börjar få ont i min rygg. Jag saknar dig.. Haha, jag drömde inatt om att jag låg i en säng mitt ute på isen. Fast jag var ändå i ett hus, med is som golv, ute på ett hav. Vågade inte röra mig, sen vaknade jag av att pappa satt bredvid mig i sängen och hade tårar i ögonen.. Det är jobbigt, väldigt jobbigt. Undra hur dom mår, mamma och pappa, jag hoppas dom inte känner att något är deras fel, för det är det inte. Kunde inte ha bättre föräldrar. Visst önska jag att dom vore miljodärer eller hur man nu skriver det. Men men, jag vill bara skriva att jag är ledsen mamma och pappa för vad jag utsätter er för, det kan inte vara lätt. Önskar att allt var annourlunda, verkligen.
Återkommer senare ..
MVH endelavmig
godnatt
Screams of captured birds - The Savage Rose
Letters from the sky - Civil Twilight
Rolling in the deep - Adele
Bed of Roses - Bon Jovi
Bridge over trouble water - Simon & Garfunkel
Järnvägsspår - Lars Winnerbäck
Running up that hill - Placebo
Maria Mena
Jag ger dig min morgon - Fred Åkerström
min sorgsna musiklista som från mig att le ändå.
otroligt vackra låtar.
slutet på dag två nu med mina antidepp piller. känner inget speciellt, förutom torr i käften. mycket av det man läser av personer som tagit dom är att första veckan särskilt dem tre första dagarna att det nästan känns som att dom går på amfetamin, vilket jag nu inte har en aning om hur det känns. eller att dom känner sig väldigt okoncentrerade och sega eller helt tvärt emot aggresiva och hyperaktiva. peppar peppar ta i trä, jag kanske har sluppit sånt skit. coming right at mig nu säkert. haha..
ska nog lägga mig i ett bad nu sen försöka sova. godnatt!
MVH endelavmig
maat
Var en som kommenterade om att jag sökte uppmärksamhet genom att säga att jag inte åt mat. Jag vet inte alls hur man svarar på en kommentar här, men tänkte kunde skriva här. Det är inte alls att jag inte vill äta, mat är min passion nästan. Och det är absolut inte så att jag vill gå ner för jag är fullt medveten om att man går upp exakt lika mycket direkt.
Jag är bara inte hungrig, jag känner lukten av mat, ser mat jag blir mätt direkt. Jag äter när jag känner att jag kan trycka ner det oavsett om jag är riktigt mätt. Längre än så kommer jag inte gå, jag tänker inte tvinga ner mig mat ifall jag inte alls överhuvudtaget känner att jag klarar det. Ne.
(gärna om ngn vet hur man svarar på kommentarer kan ni kanske skriva det haha:)
Jag antar att det handlar om att jag mår dåligt nu, som det är så här.
Men, that's not the point. Vill inte behöva försvara mig för vad jag skriver, samtidigt vill jag inte att någon ska tro att jag söker uppmärksamhet. Men det kan väl verka som att jag gör det, men anyway.
Låg nog i över fyra timmar i min säng innan och bara lyssnade på regnet som smattrade mot fönstret. Låg och blundade och det var så mysigt. Jag lät mina tankar snurra runt & det kändes nästan som att allt var bra, att allt bara var en dröm, att jag skulle sätta mig upp ur sängen igen och allt var annorlunda. Men så var inte fallet. Men någon dag kanske, någon dag ligger jag i min säng lyssnar på smattret mot mitt fönster, öppnar ögonen och du, du min älskade älskling, ligger brevid mig och sover.
Men tills dess ska jag klara detta, jag ska ta mig igenom allt skit som är just nu. Oavsett vad ska jag finna en väg ut.
MVH endelavmig
sjätte augusti tvåtusentio
Jag insåg igår kväll, att jag måste ha min älskling vid min sida. Jag vet att jag inte förtjänar hans stöd, hans kärlek. Men måste ha någon vid min sida som jag känner som jag gör med honom, att jag faktiskt kan vara älskad, jag behöver honom nu. Jag kommer inte få det, men jag måste. Klarar inte detta ensam.
Förövrigt så är väl allt bra, käkade tre nuggets igår, har inga planer idag på att käka, jag känner mig så jävla mätt att det inte är sant. Tredje dagen utan käk förutom dem tre. Men måstge väl tvinga i mig något, vill inte bli sjuk pågrund av att jag inte äter.
Skriver väl sen eller något :)
MVH endelavmig
